Если когда-нибудь, глядя на ссорящуюся пару, вы говорили “ну как дети малые”, то вы даже не представляете себе, насколько тогда были правы.

Американские психологи Эллин Бэйдер и Питер Пирсон, основатели «Института Пар» в Калифорнии и семейные терапевты с тридцатилетним стажем работы утверждают, что каждая пара в своем развитии проходит несколько различных стадий. И путь этот удивительно похож на тот, что проходит ребенок, когда учится управлять дистанцией в отношениях с матерью.

Если в два месяца ребенок, находящийся на стадии СИМБИОЗА, еще не отделяет себя от матери, то в пять он уже узнает маму, улыбается ей и вполне отличает ее от незнакомцев.  В это же время ребенок начинает исследовать свое тело: трогает пальцы, руки, ноги. Познание своих физических границ становится для него первым опытом ДИФФЕРЕНЦИАЦИИ. Теперь ребенок интересуется не только матерью, но предпочитает быть рядом с ней. На следующей стадии ОБУЧЕНИЯ энергия направлена во внешний мир. Ребенок открывает способность что-то делать без матери, и очень доволен собой по этому поводу. Он радуется, когда удается вырваться из-под материнской опеки. На этом этапе для него наиболее ценна автономность. Когда же ребенок достаточно освоится с возникшей самостоятельностью, начинается этап УСТАНОВЛЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ. Он снова жаждет эмоционального контакта с матерью, но на своих условиях, только тогда, когда он сам этого хочет. Для матери это очень сложный этап, так как не всегда понятно, когда надо понянчить ребенка, а когда поощрить его к самостоятельности. Но если эта стадия была пройдена успешно, то у ребенка остается и чувство индивидуальности и способность формировать эмоциональные связи.

В любви  все точно так же.

На пути от влюбленности к более глубокой ответственности и близости отношения проходят схожие стадии развития. Каждая ставит перед парой новые задачи и требует новых навыков. Проблемы при переходе на следующий уровень неизбежны, но их количество напрямую зависит от того, насколько успешно был пройден предыдущий этап.

ВЕХИ

Понимание того, что эволюция отношений в паре – естественный процесс плюс знание законов по которым он происходит может сберечь вам немало нервов.

симбиоз

Два человека встретились и оба почувствовали “да, это оно!”. Начинается этап безумной влюбленности. Партнеры узнают друг друга, хотят проводить как можно больше времени вместе. Им нравится находить схожести друг в друге, общие интересы, дела, которыми можно заниматься вдвоем. Они сосредотачиваются своем сходстве и игнорируют различия.

Это период страсти и взаимоотдачи, партнеры ухаживают друг за другом и изучают способы доставлять друг другу удовольствие. И ничего не хотят друг в друге менять – ситуация почти отличная и они не хотят рисковать этим, выдвигая какие-то требования.

Это очень важная стадия – в ней закладывается фундамент всех дальнейших отношений: крепкая эмоциональная связь и осознание себя как пары.

Симбиоз длится, в среднем, от шести месяцев до двух лет (хотя у тех, кто уже был в отношениях, это может происходить быстрее). А потом начинается

дифференциация

Партнера снимают с пьедестала и подвергают пристальному изучению. И оказывается, не так уж много у нас общего. И оказывается, есть в нем вещи, которые я терпеть не могу – как можно было раньше этого не заметить? Теперь партнеры уже не хотят проводить так много времени вместе, каждый подумывает об увеличении собственного пространства. И хотя это вполне естественная фаза отношений, многие чувствуют вину, отдаляясь от любимого. Спрашивают себя, что с ними не так и куда делось то, что было.

Никуда оно не делось. Именно уверенность в том, что они состоялись как пара, дает партнерам смелость начать восстанавливать свои границы. Можем ли мы признать то, что мы разные? Выдержат ли наши отношения стремления двух разных личностей?

Во время симбиоза оба партнера хотели примерно одного и того же и понимали друг друга с полуслова, а потому вопросов особо-то и не было. А стадия дифференциации задает много вопросов. Чего я хочу? Как дать понять партнеру, чего я хочу? Как мне узнать, чего хочет партнер? Что делать, если мы хотим разных вещей?

На этой стадии партнеры сосредоточены на их различиях. Конфликт интересов есть и он не скрывается. Но опыт удачного симбиоза дает причину решать эти проблемы, а не разрывать отношения. В ходе дифференциации партнеры расстаются с симбиозной идеей чтения мыслей и находят способ говорить о противоречиях и решать проблемы, не манипулируя друг другом.

Когда партнеры научились жить с “неидеальностью” друг друга и нашли механизмы решения конфликтов, пара переходит в стадию, которая называется

обучение

Если на этапе дифференциации энергия все еще была направлена на отношения, то в стадии обучения партнеры переносят ее на достижение собственных целей. Они перестают замыкаться на отношениях друг с другом и пытаются проявить себя в окружающем мире. Время, отданное самостоятельному развитию, теперь ценится больше, чем проведенное с партнером. Каждый поступает по-своему, не обращая внимания на желания своей половины. Эмоционального контакта почти нет.

То, как партнеры пройдут через эту стадию, напрямую зависит от их успеха на предыдущей. Если обучению не предшествовал удачный симбиоз и дифференциация, то каждый воспринимает партнера как человека, который старается подавить его самостоятельность и как потенциальную помеху индивидуальным достижениям. Если прошлые этапы прошли удачно, то партнеры испытывают нежность и привязанность друг к другу и у них есть набор приемов для бесконфликтного решения проблем. Тогда каждый может проявить уважение к тому, что партнер хочет быть самостоятельной личностью и поддержать его в этом.

Плюс здесь очень важен детский опыт. Если человек получал поддержку от родителей в этой стадии взросления, то ему проще проявлять собственные уникальные качества, не вступая в конфликт. Если же нет, то он, возможно,  слишком агрессивно будет отстаивать собственную независимость.

Здесь важно помнить, что обучение – нормальный этап развития пары, а возникающие трения вовсе не знак того, что людям не судьба быть вместе. В это время отношения – лишь средство взаимной поддержки, партнеры стараются оградить себя от излишней близости, чтоб не потерять собственную индивидуальность. Но постепенно приходит понимание, что их независимость друг от друга не так уж хрупка, и не требует постоянной защиты. А растущая самооценка, связанная с личными достижениями, дает партнерам возможность вновь больше сил уделять супружеским отношениям. Так начинается этап

установление отношений

Теперь ни один из партнеров не сомневается, что является вполне самостоятельной личностью и может идти на компромисс ради сохранения отношений.  Оба хотят почувствовать одобрение от партнера и испытать большую близость. Желают нежности в отношениях, возможности быть ближе друг к другу, но при этом оставаться независимыми. Вновь появляется уязвимость, жажда комфорта и поддержки, но уже нет того страха быть поглощенным симбиозом. Баланс между “я” и мы” становится более прочным. Они больше не пытаются изменить друг друга, а различия теперь – не барьеры, а поле для взаимообогащения. И сейчас главное вновь научиться отдавать что-то друг другу. Это стадия развития и обновления отношений, в ходе которой возникает прочная связь, основанная на желании быть вместе, а не на потребности или боязни разрыва. Связь, устраивающая обоих.

ЯМЫ

Но это самый идеальный вариант, неизбежный минимум сложностей. А настоящие проблемы возникают, когда пара надолго застревает на какой-то стадии, или же когда партнеры проходят их с разной скоростью. Теоретически таких комбинаций может быть множество, но опыт показывает, что есть всего несколько стабильно проблемных вариантов.

застрявшие в симбиозе

Люди, которые чувствовали себя в детстве ненужными, подсознательно хотят получить от партнера всю теплоту, любовь и комфорт, которые им недодали родители. А потому склонны залипать в симбиозе. Когда пара очень долго не выходит на этап дифференциации, то история может развиваться в одном из двух направлений – слитной либо враждебной зависимости.

СИМБИОЗНО-СЛИТНЫЕ пары еще не знают, как преодолевать различия, а поэтому очень ловко их прячут и кажется, что более подходящих друг другу людей и представить невозможно. У них общие друзья, общие интересы и цели, они везде ходят вместе и вместе все делают. Они никогда не сорятся, из-за страха, что любое разногласие может мгновенно все разрушить. А основная цель такой пары: сохранить отношений любой ценой. Как правило, цена – потеря индивидуальности. Два “я” полностью слипаются в “мы”, внимание каждого сосредоточено на партнере, ведь именно от партнера зависит, буду ли я счастлив.  Каждый старается держать партнера около себя, прочесть его мысли и сделать то, что, как ему кажется, партнер хочет. Быть для него единственным на свете…  Со временем поведение становится чисто реактивным. Они не говорят о своих желаниях, боясь, что они могут не понравиться партнеру. И оба живут в постоянном страхе быть брошенным.

ВРАЖДЕБНО-ЗАВИСИМАЯ пара может казаться полной противоположностью предыдущей. Но, по сути, находится в плену той же идеи: партнер – единственный человек, который может дать мне счастье… но, почему-то не хочет. Отсюда постоянные ссоры, огорчения и упреки. Каждый абсолютно уверен, что почувствует себя лучше, если партнер изменится; постоянно обижен на то что “ты не делаешь, чего я хочу” и злится от необходимости говорить о желаниях: “если б ты меня любил, то знал бы, чего я хочу”.

Каждый в такой паре считает свои потребности наиболее важными и готов перешагнуть через дискомфорт партнера. Даже самая конструктивная критика воспринимается в штыки, а небольшие противоречия – как глобальные атаки. Оба стремительно скатываются в детство, начинают орать, бить посуду и хлопать дверьми. Ни один из них не думает о том, как его поведение влияет на партнера, но ждет от другого автоматического исполнения всех своих желаний. И злится, если тот их не исполняет. Ведь именно партнер в ответе за то, что я чувствую, зачем же он со мной так!

Каждый в такой паре может быть уверен, что партнер обязан заботиться о нем, но при этом чувствовать, что не достоин такой заботы. Поэтому они рассчитывают на нее, требуют и… отказываются, когда им предлагают. В каждом добром слове видится подвох или манипуляция, а когда один выказывает свое чувство, второй принимает его за обвинение и конфликт разгорается.

Кроме страха быть брошенным в этой паре есть еще и страх поглощения, а поэтому для сохранения дистанции используются постоянные ссоры. Но зависимость от этого только увеличивается.

первый и отстающий

Когда один прошел стадию симбиоза, а второй нет – беда неминуема.

В СИМБИОЗНО-ДИФФЕРЕНЦИРУЮЩЕЙСЯ паре один из партнеров уже сделал следующий шаг, а второй к нему еще не готов. В этой ситуации симбиозный партнер воспринимает желание свободы, как критику в свой адрес и угрозу отношениям. А потому пытается вернуть ситуацию в привычное русло путем манипуляций. “Да, как оказалось, различия между нами есть, но если ты их устранишь, то все снова будет хорошо”. Увеличение личного пространства одним из партнеров другой воспринимает как первые шаги к разрыву отношений. А такое негативное ожидание еще больше увеличивает его зависимость от партнера. Проблема здесь в том, что один не хочет давить в себе стремление к росту, чтоб сохранить отношения, а второй не может понять этого стремления в партнере.

Иногда возникает ситуация СИМБИОЗНО-ОБУЧАЮЩЕЙСЯ пары, в которой один из партнеров выходит из симбиоза сразу на стадию обучения. Обычно это мужчина. С одной стороны, потому что мужчины часто боятся эмоциональности дифференцированной стадии и стараются ее избежать. А с другой – очень часто сама ситуация подталкивает к этому. Например, когда у мужа интересная работа, в которой он может искать себя, а жена сидит с ребенком дома и хранит очаг.

Поскольку дифференциации не было, и решать семейные проблемы супруги толком не умеют, то один переносит всю энергию вовне, а второй чувствует себя преданным и покинутым. Обучающийся партнер становится все более самостоятельным, и отношения, которые раньше доставляли удовольствие им обоим, теперь воспринимает как нестерпимо требовательные. Попытки сохранить близость яростно отвергаются из страха вновь скатиться в симбиоз и потерять только начавшуюся индивидуализацию.

При этом очень часто обучающийся партнер не слишком заинтересован в развитии другого. Ведь так у него есть огромное преимущество: он может пользоваться открывшейся свободой, но при этом чувствовать безопасность и поддержку от симбиозного партнера.

Когда на этапе обучения один из партнеров уже чувствует, что достиг своих целей, а второй все еще активно осваивает мир, возникает пара типа ОБУЧЕНИЕ-УСТАНОВЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Трудность такой комбинации в том, что состоявшемуся партнеру будет сложно поддерживать свою обучающуюся половину, в то время как он сам уже хочет большей близости. Второй же боится, что ему придется пожертвовать личными ценностями и развитием, и остаться лишь супругом такого-то. Если этот партнер не так давно вступил в стадию обучения, то может расценить попытку сблизиться вновь, как посягательство на свою свободу.

=

Кто предупрежден, тот вооружен. Теперь вы знаете, чего опасаться и вас не остановят неизбежные сложности. Главное помнить: нет таких проблем, с которыми не смогла бы справиться настоящая любовь и капля здравого смысла.

=====

Эта статья была написана для журнала «Наша Психология»
(s): www.psyh.ru/